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| Wie lang soll die Geschichte noch laufen? |
| höchstens bis 20 Seiten in der default ansicht |
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4% |
[ 8 ] |
| sie soll jetzt sofort ein Ende nehmen und das wars dann |
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19% |
[ 34 ] |
| sie soll jetzt sofort ein Ende nehmen und neu beginnen |
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4% |
[ 7 ] |
| sie soll einfach weiterlaufen bis in den servercrash |
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72% |
[ 126 ] |
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| Stimmen insgesamt : 175 |
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Autor |
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Mi 21.05.08 13:34
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte
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Mi 21.05.08 19:59
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch
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Beiträge: 124
Wohnort: Ulm
Geburtstag: 28.08.77
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Do 22.05.08 13:03
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim
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Do 22.05.08 13:05
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon
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Beiträge: 125
Wohnort: (königreich) spätzleland
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Do 22.05.08 13:14
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen
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Wohnort: Kerkrade
Geburtstag: 18.10.1989
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Do 22.05.08 13:50
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen
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Beiträge: 2674
Wohnort: Bochum
Geburtstag: 19.02.1992
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Do 22.05.08 14:14
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen Fortschritt
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Do 22.05.08 15:20
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen Fortschritt erzielen.
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Wohnort: Bochum
Geburtstag: 19.02.1992
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Do 22.05.08 15:24
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen Fortschritt erzielen. Hanebüchene
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Beiträge: 124
Wohnort: Ulm
Geburtstag: 28.08.77
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Sa 14.06.08 23:54
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen Fortschritt erzielen. Hanebüchene nennt
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Sa 14.06.08 23:59
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen Fortschritt erzielen. Hanebüchene nennt NitroX
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Beiträge: 2674
Wohnort: Bochum
Geburtstag: 19.02.1992
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So 15.06.08 0:11
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen Fortschritt erzielen. Hanebüchene nennt NitroX nicht
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So 15.06.08 2:24
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So 15.06.08 12:40
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen Fortschritt erzielen. Hanebüchene nennt NitroX nicht umsonst den
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So 15.06.08 12:50
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen Fortschritt erzielen. Hanebüchene nennt NitroX nicht umsonst den PlanB
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Beiträge: 340
Wohnort: Bergkamen
Geburtstag: 08.04.87
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So 15.06.08 12:56
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Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen Fortschritt erzielen. Hanebüchene nennt NitroX nicht umsonst den PlanB der
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Beiträge: 124
Wohnort: Ulm
Geburtstag: 28.08.77
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So 15.06.08 17:38
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Mo 16.06.08 12:39
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habs mal wieder angefügt das es nicht so lang wird 
und da gehts weiter
...NitroX nicht umsonst den PlanB der ersten Mondfahrt
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Sa 05.07.08 11:35
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NitroX nicht umsonst den PlanB der ersten Mondfahrt. Weil
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Geburtstag: 27.08.1990
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Sa 05.07.08 13:59
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NitroX nicht umsonst den PlanB der ersten Mondfahrt. Weil diese
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Wohnort: Ulm
Geburtstag: 28.08.77
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Sa 05.07.08 17:48
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NitroX nicht umsonst den PlanB der ersten Mondfahrt. Weil diese Halbwüchsigen
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Beiträge: 2674
Wohnort: Bochum
Geburtstag: 19.02.1992
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Sa 05.07.08 17:48
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NitroX nicht umsonst den PlanB der ersten Mondfahrt. Weil diese Halbwüchsigen Orangen
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So 19.04.09 15:22
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NitroX nicht umsonst den PlanB der ersten Mondfahrt. Weil diese Halbwüchsigen Orangen Reifen
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Beiträge: 1283
Wohnort: münchen
Geburtstag: 89'
Gesperrt
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So 19.04.09 15:48
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NitroX nicht umsonst den PlanB der ersten Mondfahrt. Weil diese Halbwüchsigen Orangen Reifen, nachdem
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Beiträge: 3320
Wohnort: Trier
Geburtstag: 28.04.1990
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So 19.04.09 16:01
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NitroX nicht umsonst den PlanB der ersten Mondfahrt. Weil diese Halbwüchsigen Orangen Reifen, nachdem pinkfarbige
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Live for Speed Forum -> Smalltalk -> Wir schreiben eine Geschichte I
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