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Beiträge: 157
Wohnort: Dresden
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Sa 22.05.04 0:03
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Was is lila und fliegt ums Haus?
regeilfmusuaH alil nen
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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So 23.05.04 17:48
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Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen wuerde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Als er noch klein war mußte ich ihn mal zum Tierarzt bringen und hatte ihn auf dem Rücksitz in einem solchen Tragekäfig plaziert. Ich nahm unterwegs eine Anhalterin mit , die fragte mich ob ich öfter Anhalter mitnehme weil das ja heute ziemlich gefährlich ist bei all den komischen Leuten die da heute so rumspringen. Ich sagte ihr: „Oh nein ich habe ja meinen Hund dabei, da kann mir nichts passieren“ und lachte. „hihi der ist ja noch so klein, und außerdem im Käfig“. „Gut, das war ja der Witz sagte ich, außerdem ist es heute das erste mal daß ich Sex im Auto habe“ Die junge Dame griff mir ins Lenkrad und schrie um Hilfe.
Fazit: Ein ramponiertes Auto und eine Erklärung auf dem Polizeirevier.
Dann ein paar Monate später hatte ich eine neue Freundin, mit der ich es mir gerade im Bett gemütlich gemacht hatte. Sex war krank und ich mußte ihm immer wieder Zäpfchen geben, gegen den Hundebandwurm.
Also als wir so richtig dabei wahren, hörte ich ihn plötzlich winseln. Ich entschuldigte mich bei meiner Freundin und sagte ihr das ich gleich wieder da bin. Sie fragte mich was ich den machen müsse, das ich mitten im Liebesspiel davonlaufe. Ich antwortete ihr und sagte „Ich muss beim Sex mal öfter ein Zäpchen reinstecken“ „Wie bitte?“ fragte sie erschrocken.
„Ja wegen dem Bandwurm, weißt du!“ antwortete ich. „Sex ist krank“ fügte ich hinzu.
Als ich zurück kam fand ich das Bett verlassen vor. Schade, erst jetzt blickte ich das ich wieder mal auf das dumme Wortspiel mit dem Namen meines Hundes hereingefallen war.
Ich hatte die Umstände schon vergessen, als ich eine neue Frau kennenlernte, welche mich gleich heiraten wollte.
Um sicher zu gehen, das wir wirklich zueinander passen, stellte ich ihr die Frage ob sie mich den wirklich haben will. Ich erzählte ihr manche meiner Probleme und sie konnte sich mit allem abfinden. Ich sagte ihr auch das ich einen Hund habe und fragte ob sie das in Ordnung findet. Sie sagte sie mag Tiere. Ich fuhr fort: „Weist du es ist so: Sex nervt, stinkt und du kannst dir von ihm sogar Flöhe holen Flöhe holen“ Sie schüttelte den Kopf und sagte mir ich solle doch ins Kloster gehen.
Ins Koster ging ich nicht aber öfters mal in die Kirche. Eines Tages war mein Hund gerade in der Tierklinik, als ich im Gottesdienst sehr unaufmerksam war und mir Gedanken über ihn machte.
Der Pfarrer merkte das und fragte mich scherzhaft vor der ganzen Gemeinde, warum ich den so unkonzentriert sei. Ich erwiderte: „Ich muß die ganze Zeit an Sex denken.“
Eine alte Dame, welche vor mir saß bekam einen Herzanfall und mußte ins Krankenhaus gebracht werden. Ich verließt mit rotem Kopf die Kirche.
Ein paar Wochen später ging ich mit Sex sapzieren , als ich einen Mann mit seiner etwa Zehnjährigen Tochter traf. Die ging sofort auf meinen Hund los um ihn häftig zu streichel. Der Vater sagte zu mir: „So kenne ich meine Tochter gar nicht.“ Ich erwiderte:
„Ich kann ihnen sagen, alle Kinder in dem Alter mögen Sex.“ Ich lag auf der Straße und landete durch einen Richterlichen Beschluß beim Psychiater, der nach kurzer Zeit feststellte, das ich wirklich nicht pädophil bin.
Vor kurzem erst bekam unseres Nachbars Hündin Junge von meinen Hund.
Als die kleinen frisch geboren waren lief die halbe Nachbarschaft zusammen um die kleinen zu bewundern.
Ein paar Kinder fragten: „Wer ist den der Papa von den Hunden.“ Ich stellte mich in Pose und sagte stolz: „Ja die Kleinen könnt ihr meinem gutem Sex verdanken. Sieht man den nicht die Ähnlichkeit?“
Wieder wurde ich als pervers beschimpft.
Dann war da noch der Tag als meine Nachbarinn bei mir klingelte. Ich hatte am abend zu Tief ins Glas geschaut und man sah mir das deutlich an. Sie sagte mir sie hat ein Problem: Sie hat eine Maus und die macht ihr Probleme . Sie habe gehört das ich mich mit so was auskenne und ich hätte doch außerdem einen Hund, den man auf die Maus ansetzen könnte. Ich sagte: „Sex ist nicht die Lösung, ich habe noch einen Kater.“ Sie wurde ganz rot und verließ meinen Hof. Seit dem grüßt sie mir nicht mehr.
Das ganze wurde mir zu bunt und ich beschloß Sex zu verkaufen. Ich fragte eine nette Frau, welche ich schon seit meiner Jugend kenne ob sie Sex für Geld haben möchte. Den Rest brauche ich ja wohl nicht zu erzählen.
Ich denke nun über einen anderen Namen für Sex nach.
Es stand einmal die Briefträgerin vor meiner Gartentür und traute sich nicht herein. Immer wieder schaute sie ängstlich in den Garten.
Ich schrie zu ihr herüber: "Keine Sorge, mein Sex ist nicht aggressiv und auch nicht gewalttätig, sondern sehr, sehr sanft. Sie können ruhig herein kommen, und wenn sie ihn erst mal kennenlernen werden sie anders über meinen kleinen -besten Freund- denken!“ Ich fügte hinzu: „Gut so klein ist er nicht, sie können ihn nicht hochheben aber er mag es wenn man ihn krault dann macht er ständig Männchen“
Ab dem nächstem Tag brachte mir ein männlicher Briefträger die Post.
etztens war ich mit sex auf einer wiese und spielte mit ihm und seinen bällen!
auf einmal kam eine hundebesitzerin und fragt mich:"sie scheinen ja gut mit ihrem hund umgehen zu können!"
darauf antwortete ich:"ja, ich habe viel spass mit sex, vor allem seit dem die bälle in meine neue hose passen!"
die frau guckte mich geistesabwesend an und ging weg!
sie vergaß ihren hund und ich rief ihr hinterher:
"hey, sie haben ihren hund vergessen! vorsicht, sonst verjagt mein sex sie!"
auf einmal rannte die frau weg!
am nächsten morgen ging ich in die stadt und sah mehrere aushänge an einer wand!
ich ging hin und las:
"gestern wurde margret f. von einem verrückten angesprochen und wurde von ihm mit seinem sex bedroht!
seit dem traute ich mich nur selten raus und blieb mit sex auf dem schoß in meiner wohnung!
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Beiträge: 1580
Wohnort: Burg
Geburtstag: 31.01.1990
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So 23.05.04 17:51
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also ich les das nich durch ^^
Edit : ok, ich habs doch durch gelesen, fazit : rofl 
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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So 23.05.04 20:02
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Schade dass du net Sex heisst ROFL
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Mo 24.05.04 21:18
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Frauen finden Fußball besser als SEX, weil
1. nur die Ecke 'ne Fahne hat
2. es 90 Minuten dauert
3. die Latte 7,32 Meter lang ist
4. Versager ausgewechselt werden konnen
5. es 22 Manner zur Auswahl gibt
6. es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
7. der Kapitän die Binde trägt
8. es kein Spiel ohne Fummeln gibt
9. du jeden anspielen kannst, ohne fragen zu müssen
10. man das Spiel auch abblasen kann
11. nach dem Abpfiff keiner schnarcht
12. es nicht stört, wenn Kinder zugucken
13. man abschalten kann, wenn'slangweilig ist
14. das erste Mal nicht weh tut
15. es fast immer die Hoffnung aufVerlängerung gibt
16. man keine Kopfschmerzen vortauschen muss,wenn man aussetzen will
17. keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
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Di 25.05.04 14:01
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Was macht ein Lebra-Kranker, wenn er ne schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie 
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Beiträge: 6389
Wohnort: Weserbergland
Geburtstag: 19.05.1985
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Di 25.05.04 14:17
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Di 25.05.04 14:36
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@rapido, das war doch echt mal ein geiler Witz 
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Beiträge: 1555
Wohnort: Hannover
Geburtstag: 18.12.1990
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Di 25.05.04 14:43
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Jay
, Vollkommen richtig..
Aqutes
, nich schlecht...
rapido
, Zu geil
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Di 01.06.04 18:29
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Whiskykuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
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Beiträge: 8676
Wohnort: Berlin
Geburtstag: 02.05.1986
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Di 01.06.04 18:45
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rapido
, sehr geil! Bei der Story mit dem Hund hab ich mich gekringelt!
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Beiträge: 1555
Wohnort: Hannover
Geburtstag: 18.12.1990
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Mi 02.06.04 14:13
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rapido
, Zu geil der Kuchen.Gibt es ne Altersbeschränkung ab wann man den "backen" darf?
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Beiträge: 1483
Wohnort: Berlin
Geburtstag: 18.10.1986
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Sa 05.06.04 13:58
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Neulich wollte ich in der Stadt mit dem UBoot fahren, aber das ging ja garnicht, Joghurt hat ja garkeine Gräten! O_o
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
Schröder, Putin, Bush , der Papst und ein Bergsteiger fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich fängt die Maschine Feuer, da meldet sich auch schon der Pilot und erklärt hektisch, dass alle Innensaßen sich hinten im Gepäckraum einen Fallschirm nehmen sollen und so schnell wie möglich abspringen müssten.
Der Bergsteiger, der Papst, Schröder, Putin und Bush rennen also in den Gepäckraum und stellen erschütternd fest, dass nur 4 Fallschirme da sind, sie aber insgesammt 5 Leute sind.
Schnell tritt Bush vor, greift sich einen Fallschirmrucksack und sagt :" Ich bin Präsident der Vereinigten Staaten, ich will die baldigen Wahlen noch gewinnen, ich habe das RECHT auf einen Fallschirm" , rennt zur Lucke und springt raus. Geschockt grabscht sich Putin auch einen Fallschirmrucksack .. :" Wenn der springt, spring ich mit. Würd ich's nicht tun stände Mütterchen Rußland ohne führende Person da und auch sonst.. - naja, viel GlücK!"
Putin sprang ab. Die Flugzeugcrew war schon vor Bush abgesprungen, das Flugzeug näherte sich rasant dem Boden, nur noch knapp 7 Minuten bis zum Aufschlag.
Schröder tritt vor, greift sich einen Rucksack und läßt läßig ab, dass er sich ja noch die restlichen Jahre auf Kosten der Bundesbürger ein schönes Leben machen möchte.. - auch er sprang, wodruch nur noch der Papst und der Bergsteiger in der sich immer schneller dem Boden nähernden Maschine waren.
Der Papst erwiderte gelassen : "Nimm dir ruhig den letzten Rucksack, mein Sohn. Ich würd's eh nicht mehr lange bringen, also spring schon."
Darauf der Bergsteiger ganz schroff : "Ach quark , Papsti! Wir beide haben gute Chancen. Es sind noch zwei Fallschirme da, SCHRÖDER HAT MEINE WANDERRUCKSACK GENOMMEN..
ahahahaha -_- *g
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Putin und Bush telefonierten mal ganz easy miteinander. Gegenseitiger Staatsbesuch. Zuerst sollte Putin nach Amerika kommen. Er wurde von Bush freundlich empfangen und wurde in einem 5 Sternehotel untergebracht. Er bekam seine eigene Suite. "Guck mal", sagte Bush , "Hier sind 3 Knöpfe"
Drückst du den ersten Knopf, so kommt aus dieser Luke ein Hamburger raus! Drückst du den zweiten Knopf, kommt aus gleicher Luke eine Coca Cola raus, hingegen ist auf Knopf 3 eine Überraschung für dich 
Putin verspürte leichten Appetit und probierte gleich die ersten beiden Knöpfe aus. Erstaunt drückte er sein Gesicht an die Luke, tatsächlich kam ein Hamburger + eine Cola raus. Nachdem er sich sattaß, fragte er sich, was das wohl für eine Überraschung sei. "Probiers aus", grinste Bush ihn an.
Gesagt getan, Putin drückte Knopf nr.3 und wamms, kam ihm eine harte , mechanische Boxhand ins Gesicht. Putin fiel mit einem blauen Auge zu Boden, Bush kugelte sich vor Lachen.
Eine Woche später, Bush wurde nach Rußland eingeladen - in ein eigenes Appartement am See. "Hallo, Genosse Bush", grüßte Putin freundlich.
Freundlichkeiten wurden schnell ausgetauscht, da führte Putin Bush auch schon durch Bushs vorübergehende Bleibe.
"Guck mal hier, Bush, das ist dein Arbeitszimmer. Siehst du den Schreibtisch da? Dort kannst du arbeiten und telefonieren. Und falls du mal Hunger hast, so betätige einfach den linken Knopf! Hast du Durst, so benutz den mittleren Knopf und falls du dich von mir überraschen lassen wilst, drück den Knopf ganz rechts außen.
Putin musste nun weg, er hatte noch einen Termin.
Bush führte Auslandsgespräche noch und nöcher durch , denoch bekam er schließlich auch ein Appetitgefühl.
Er drückte den linken Knopf und hey, eine schmackhafte Soljanka kam über eine Luke auf seinen Schreibtisch. Boah war die scharf, er drückte Knopf zwei und "Hey! Ein super Wodka!" Bush trank und aß, bis er schließlich genug hatte. Ihn überkam die Neugier, was würde das wohl für eine Überraschung sein? Wohl auch ein Boxhandschuh, dachte er trocken.
Er ging duckte sich hinter den Schreibtisch und tastete vorsichtig auf den rechten Knopf. Nichts geschah. Er wunderte sich und drückte nochmal.
Wieder nichts. Ein Wackelkontakt? Bush drückte nun mehrmals hintereinander, nichts - ein paar Minuten später kam Putin zurück und grüßte Bush.
Darauf Bush "Du sagmal, der Wodka war schmackhaft, die Soljanka lecker, aber was ist mit der Überraschung? Ich hab da nun mehrere Male raufgedrückt, da regt sich überhaupt nichts!"
Putin schaute Bush für ein paar Sekunden entgeistert an, dann breitete sich Putins Mund und er fing lauthals an zu lachen.
"Wirklich?", Fragte Putin, "na dann dürfte von Amerika ja nichts mehr übrig sein"
^^
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Machmer den Abschluss richtig doof (achtung, das braucht ne Weile bis man den checkt!)
WARUM IST EIN MÄNNERHIRN BILLIGER ALS EIN FRAUENHIRN?
=> EIN MÄNNERHIRN IST GEBRAUCHT
*g*
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Beiträge: 435
Wohnort: 55118 Mainz
Geburtstag: HieristkeinPlatzfürLogik!
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Sa 05.06.04 14:31
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Warum wir Männer ein paar Gehirnzellen mehr haben als ein prachtvoller Hengst? .. Man munkelt, damit wir Samstags bei Auto waschen nicht aus dem Eimer saufen ..
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Beiträge: 452
Wohnort: Nürnberg, Norisring
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Sa 05.06.04 15:36
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Ein Rezept für ein leckeres Essen (nich von mir )
1/4 pfund Käse
1 halbe Zwiebel
nudel
chilli
alles in einen topf
und einfrieren
eisblock wegschmeissen
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Beiträge: 726
Wohnort: http://www.embrach.ch
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So 06.06.04 17:29
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achtung,WITZALARM!!!
1.
Digitale Diagnose
Die neueste Entwicklung aus der Computertechnik:
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
2.
Ein Deutscher und ein Holländer
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!!
3.
Wettervorhersage
Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird. Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde.
Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein. Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee.
Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: 'Wird der kommende Winter kalt?' Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: 'Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden.' Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein.
Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Wird der Winter sehr kalt werden?' 'Ja', antwortete der Meteorologe, 'es wird ein sehr kalter Winter werden.' Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden können.
Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird?' 'Absolut!' antwortete der Mann. 'Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten.' ' Wie können Sie so sicher sein?' fragte der Häuptling. Der Meteorologe antwortete: 'Die Indianer sammeln Holz wie verrückt!'
4.
Kälte einmal anders betrachtet!
Kalt?
Mecker nicht über Regen, Schnee und Eis. Es ist alles eine Frage der Einstellung!
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'
5.
Taxifahrer mit Schreck
Ein Taxi wird bestellt und ist prompt an der vereinbarten Stelle. Der Gast steigt ein und der Taxifahrer fragt ihn freundlich wie das Ziel lautet.
'Müllerstraße 30 bitte', lautet die Antwort.
Der Taxifahrer schaltet den Zähler ein, dreht das Radio auf und fährt los. Es wird im Taxi nichts gesprochen, also zündet der Taxifahrer sich eine Zigarette an.
Plötzlich klopft ihm der Fahrgast von hinten auf die Schulter.
Der Taxifahrer legt eine Vollbremsung hin, reißt die Tür auf, wirft die Zigarette weg und rennt so schnell wie er nur kann vom Taxi weg.
Doch nach 20 Meter bleibt er plötzlich stehen, wischt sich den Schweiß von der Stirn und kehrt seelenruhig zum Taxi zurück.
Er steigt ein und fährt los, als sei nichts geschehen.
'Ich wollte sie nicht erschrecken', sagt der Fahrgast sichtlich berührt.
'Ich bin auch Raucher und wollte nur Feuer von Ihnen haben'.
'Ach', sagt der Taxifahrer, 'das ist nicht so schlimm, aber wissen sie, es ist die Umstellung, denn bis vor zwei Wochen habe ich noch.... ..... einen Leichenwagen gefahren.'
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Beiträge: 726
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So 06.06.04 17:45
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Das Wandern ist des Müllers Lust
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
'Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.'
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
'Du warst zu Hause ja immer gemein, sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!'
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
'Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!'
Und die dritte Ehefrau konterte:
'Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!'
7.
Die lieben Kleinen
Ist's euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die einem Kind in die Stiefel helfen sollte?
Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen. Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen und nach demselben Geknorze auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: 'Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen Fuss!' musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken. Aber so war es: links und rechts vertauscht.
Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen.
Der Kleine sagte dann trocken: 'Das sind nicht meine Stiefel!'
Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: 'Warum sagst du das erst jetzt?' Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie ab waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: 'Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen, weil es so kalt sei.'
Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess und schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Dann fragte sie den Kleinen: 'Und wo sind deine Handschuhe?'
Er sagte: 'Ich hab sie vorn in die Stiefeln gesteckt...'
so das ar der letzter...
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Wohnort: Arstotzka
Geburtstag: 17.08.1989
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So 06.06.04 17:56
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Des mit der Temperatur fand ich am besten.
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So 06.06.04 18:02
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So 31.10.04 12:28
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Sorry dass ich den Thread wieder ausgrabe aber mir ist ein witzt zu Halloween eingefallen nämlich:
Treffen sich zwei Geister und der eine Geist frag: "als was verkleidest du dich heute?" da sagt der andre Geist: "als Bettlaken".
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Geburtstag: 21.05.1986
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So 31.10.04 23:56
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Was ist blau und hüpft von Baum zu Baum?
N Eichhörnchen mitn blauen Trainingsanzug!
Was ist rot, klein und sitzt inner Ecke?
N Baby, dass mit ner Rasierklinge spielt!
(Okok, der war übel ^^ Ich schwöre Besserung...! )
Was ist blau, mit nem orangen Streifen und liegt auf dem Grund eines befüllten Swimmungpools?
N Baby mitn geplatzten Schwimmreifen!
(*hust*  )
Was ist grün, mit nem orangen Streifen und liegt auf dem Grund eines befüllten Swimmungpools?
Dasselbe Baby, nur 4 Wochen später! 
Was ist weiss und steht hinterm Baum?
Ne schüchterne Milch!
Was ist weiss, 5cm lang, dünn und liegt in der Wüste?
N weisser Bindfaden. Oo
Und was ist rot, 5cm lang, dünn und liegt in der Wüste?
Nein, kein roter Bindfaden! N weisser Bindfaden mit Sonnenbrand!
So long...
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Wohnort: München
Gesperrt
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So 31.10.04 23:58
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Was ist groß und hängt im Baum?
n Billiardtisch..
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Wohnort: Hamm bzw. Karlsruhe
Geburtstag: 10.03.1984
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Mo 01.11.04 0:57
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So, ich hab auch noch zwei, erst der Sinnlose:
Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl. Sagt die eine zur anderen "Du, morgen ist Pfingsten", sagt die andere "Ist mir egal ich geh so wie so nicht hin."
Zwei Polizisten observieren ein Haus. Sagt der eine: "Was würdest Du eigentlich machen, wenn Du Deine Frau mit nem anderen Kerl erwischst?" Sagt der andere: "Also da würd ich ausrasten. Erstmal würd ich dem Kerl die Eier wegschiessen, und meiner Frau würd ich die Birne wegpusten." Der andere schaut nochmal in sein Fernglas und sagt: "Naja wenn Du Dich beeilst, schaffst Du beides mit einem Schuss!"
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Beiträge: 5195
Wohnort: Arstotzka
Geburtstag: 17.08.1989
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Mo 01.11.04 8:48
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WAs ist schwarz und sitzt auf einem Baum?
-ein SPanner
Was sitzt nemebn ihm und glüht noch?
-Sein freund
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Wohnort: Bonn
Geburtstag: 6.12.1988
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Mo 01.11.04 10:14
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gehtn rockstar um die ecke und tritt auf nen keks...
(Für Freunde der nicht Euklidischen Geometrie)
rollt ne kugel um die ecke und fällt um.
geht'n mann in ne telefonzelle und kommt wieder raus
cola schmeckt besser als im glas.
zu fuß dauert länger, als über den berg
nachts ist kälter als draußen
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