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Mo 08.12.03 20:39
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geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und verschwindet
geht ein mann um die ecke und kommt wieder zurück, sag er: "hinter der ecke wars mir zu voll"
alle schauen auf das brennende auto, nur nicht kurt, der hängt im gurt
alle springen über die klippe, nur nicht peter, dem fehlt nen meter
alle schauen auf den panzer, nur nicht anette, die klebt an der kette
alle schauen auf das brennende Haus, nur nicht Tim, der ist drin
edit by brod, edit funktion is was gaaaanz feines ...NUTZE SIE
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OPK.
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Beiträge: 10822
Wohnort: Quoten-Ossi
Geburtstag: 26.02.1979
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Di 09.12.03 2:05
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Der Tod und der Hirntod sitzen auf ner Mauer.
Kommt n Typ vorbei. Sagt der Tod zum Hirntod: "Pass ma auf!", schnippt mit den Fingern und der Typ fällt um.
Denkt sich der Hirntod "Das kann ich auch!".
Kommt Dieter Bohlen vorbei (Name kann natürlich getauscht werden...), der Hirntod sitzt auf der Mauer und schnippt und schnippt und schnippt......
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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So 21.12.03 20:42
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die blondine fährt in ihrem cabrio neben einem laster und sagt zum lastwagenfahrer:
"hi, ich bin sandy, und das ist mein handy."
und sie fahren weiter bis zur nächsten strassenampel:
"hi ich bin sandy und das ist mein neues handy."
und bis zur nächsten kreuzung:
"hi, ich bin sandy und das ist mein neues super handy."
der lastwagenführer: "hi, ich bin kurt und sprech meistens kurz. und nun hau ab."
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Beiträge: 1002
Wohnort: rüsselsheim (30km südlich frankfurt/main)
Geburtstag: 27.11.85
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So 21.12.03 21:05
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Beiträge: 41
Wohnort: sachsen
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So 21.12.03 21:20
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treffen sich 2 unter der brücke und der eine kommt nicht
gehen 2 frauen aufn berg die eine hat eine handtasche
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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So 21.12.03 21:25
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Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt.
Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss hatte."
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Beiträge: 2635
Wohnort: Bonn
Geburtstag: 6.12.1988
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So 21.12.03 23:15
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beweis dafür, dass das kind von nem ms-mitarbeiter seien kann, erster satz: "fatal error"
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So 21.12.03 23:26
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was bekommt ein taubes blindes & stummes kind zu x-mas ?
richitg !
krebs (fies aber geil)
sitzen zwei brüder an x-mas unterm baum. der eine hat en übelsten haufen geschenke der andere nur 3. sagt der mit den vielen gechenken zum anderen "kann es sein das mammi & papi mich mehr lieb haben als dich ?" sag der mit den 3 geschenken: "kann es sein das du krebs hast ?"
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Beiträge: 204
Wohnort: Wien
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So 21.12.03 23:46
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sry, aber ich find die irgendwie geschmacklos
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Beiträge: 7154
Wohnort: Jena
Geburtstag: 11.11.1985
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Mo 22.12.03 0:22
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nich nur du ... aber witze über krankheiten find ichn bissel unpassend ...
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OPK.
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Beiträge: 10822
Wohnort: Quoten-Ossi
Geburtstag: 26.02.1979
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Mo 22.12.03 1:22
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Sitzt ein Mann aufm Dach und strickt Spinat. Kommt die Polizei vorbei und meint: "Hier ist Angeln verboten!" Darauf der Mann: "Ich kann die Erdbeeren bezahlen, bin mit dem Fahrrad da!"....
Sponsored by my brother...
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Beiträge: 2160
Wohnort: South City
Geburtstag: ´86
Gesperrt
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Mo 22.12.03 1:37
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naja ... fies aber geil 
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Mo 22.12.03 11:15
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Fliegen 2 Luftballons durch die Wüste der eine heißt Jonathan
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Mo 22.12.03 12:56
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Stehen 2 dumme nebeneinander. Fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte stehn?"
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Mo 22.12.03 12:58
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doppelpost 
jemand ruft Stainley an. "hui, es klingelt ja, mal den hörer abnehmen", sagt Stainley. "Hallo, ist hier Stainley?", fragt der anrufer. "ist das alles was sie wissen wollen? ehm, ja!?" und legt den hörer wieder hin...
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Mo 22.12.03 13:02
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Ja sorry für den Doppelpost, man muss aber beachten wie weit die zeitlich auseinander liegen *g*
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Mo 22.12.03 13:04
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wow, das ist ja ne eeeeeeewigkeit. 
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Mo 22.12.03 13:06
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Ja, es ist so
Wieso fliegen Vögel nach Süden? Weils zum Laufen zu weit is
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Mi 24.12.03 16:40
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Sagt der Einbeinige zum Blinden: "Ich tret dir gleich in den Arsch" - "Das mag ich sehn!"
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Mo 29.12.03 11:04
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Die letzten Wörter des Turnlehrers: "Alle Speere zu Mir!!!"
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Mo 29.12.03 11:34
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so einen kenn ich och!!! 
Die letzten Wörter eines Vishes (): "Die Sache hat Bestimmt 'n' Haken!"
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Mi 31.12.03 13:53
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Mantafahrer fährt hinter einem LKW her. An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reist die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.
Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel: Mantafahrer rennt nach vorne, reist die Tür des LKWs auf:
"Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung"
und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter geht's.
An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reist er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse"
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Mi 31.12.03 14:05
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Manta Witze? Da hab ich genug *g*
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt an zu jammern: "Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey." Hält ein Mercedesfahrer: "Junge, vergiß den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein." Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel."
Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
Dann kann man ihn noch tiefer legen.
Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Führerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die Antenne ab." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine: "Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule. Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den roten und ich den weißen."
Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Paß mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern." Er hält den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast mir letztesmal geholfen, ich helfe dir diesesmal." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich ziehe dich hinaus." Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muß Manta fahren.
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
Mantafahrer: "Reparieren Sie die Hupe..."
Reperatör: "Die Bremsen sind auch hin!!"
Mantafahrer: "Deswegen ja..."
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....
Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!" Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold." "Dann nehm' ich 'ne Rote!"
MfG
Matze
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Beiträge: 2160
Wohnort: South City
Geburtstag: ´86
Gesperrt
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Mi 31.12.03 14:10
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echt geile witze breezer .. hier ma noch was von mir...
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und
in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine
Besorgungen mit dir auf die Reihe." "OK", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in ihrer
Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???" Der Junge: "Na ja, die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
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Mi 31.12.03 15:06
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| Reptile hat Folgendes geschrieben | |
echt geile witze breezer .. hier ma noch was von mir..
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| Reptile hat Folgendes geschrieben |
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und
in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine
Besorgungen mit dir auf die Reihe." "OK", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in ihrer
Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???" Der Junge: "Na ja, die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
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der is gut!
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