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Beiträge: 92
Wohnort: Herford
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Mi 04.02.04 9:54
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Suchbild:
Das Bild A unterscheidet sich von B durch 7 Fehler!
>>>> Bitte genau hinschauen!! <<<<<<
Zuletzt bearbeitet von nordi@lfs am Mi 04.02.04 9:56, insgesamt 1-mal bearbeitet
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Beiträge: 92
Wohnort: Herford
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Mi 04.02.04 9:55
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Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich
wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit
ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man
anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit
1000 bis
5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30 h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war
bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt
würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch
extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn
gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine
gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken
lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest
präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da
ich, wie viele Frauen ja
auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den
Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem
anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas
verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe
gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung
vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und
Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige Tochter nach Hause.
Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie
rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er
in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!'"
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Beiträge: 6880
Geburtstag: 29.10.1976
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Mi 04.02.04 15:26
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oh man ich lach mich kaput LOL
aber ich habe da auch einen der is net der hammer aber hohl und doof...
neulich hat mein telebim gefont, da bin ich die sause runtergetreppt und mit dem klatsch vor die tür gekopft sodas ich die singlein vögeln gehört hab 
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Mi 04.02.04 15:32
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dann wil ich auch mal zum thema frauen
was spürt ne frau beim orgasmus ?
mir doch egal
was wäre wenn sich die welt 30x schneller um die sonne drehen würde ?
wir würden jeden tag unser gehalt bekommen und alle frauen würden verbluten
kleine geschichte zum thema periode (der frauen)
als eva im paradis den apfel gegessen hatte war gott stinksauer und sagte: dafür musst du bluten ! darauf eva: ok aber kann ichs auch in raten zahlen ?
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Mi 04.02.04 15:45
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rofl, das mit den 30x schneller dings is geilo 
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Mi 04.02.04 17:34
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| stayx hat Folgendes geschrieben |
oh man ich lach mich kaput LOL
aber ich habe da auch einen der is net der hammer aber hohl und doof...
neulich hat mein telebim gefont, da bin ich die sause runtergetreppt und mit dem klatsch vor die tür gekopft sodas ich die singlein vögeln gehört hab
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 Das ist ja echt total krank
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Mi 04.02.04 20:32
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wieviele blondinen witze gibt es?
gar keine
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Beiträge: 6389
Wohnort: Weserbergland
Geburtstag: 19.05.1985
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Mi 04.02.04 20:42
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| El Rapido hat Folgendes geschrieben |
wieviele blondinen witze gibt es?
gar keine
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das heißt: gar keine, sie sind alle wahr! 
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Mi 04.02.04 21:34
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*eine bild von heute zückt und die witze sucht*
Der Chef zu seinem Angestellten: Sagen Sie mal, bringen Sie auch mal was zustande, was hand und Fuß hat?
Nein, Chef. Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.
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Beiträge: 2605
Wohnort: Schweiz - Mittelland
Geburtstag: 05.06.1975
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Do 12.02.04 17:04
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Und hier mal was aktuelles von Dieter Nuhr zum:
Vogelgrippe
Endlich ist wieder was los. Mir machte das Zeitung Lesen schon keinen Spaß mehr. Man braucht doch so ein bisschen Horror am Morgen, um sich auf den Tag zu freuen. Aber jetzt ist es ja wieder so weit. Die Vogelgrippe ist da, der erste Versuch eines Weltuntergangsszenario 2004. Eine leichte Panik ist schon erkennbar. In Wartezimmern stapelten sich die Patienten: "Herr Doktor, ich habe eine Hühnerbrust, ist das gefährlich?" "Müssen wir unseren Papageien töten? Und wenn ja, dürfen wir ihn essen, wenn wir viel Curry draufmachen?" Überall meldeten sich Fachleute zu Wort. Ja, die Vogelgrippe kann auch zu uns kommen... Einer meinte, man sollte vorsichtshalber Geflügel nicht roh essen. Oh! Was mach ich jetzt? Ein Frühstück ohne rohes Huhn ist doch kein richtiges Frühstück, oder?? Überall sprießen die Experten aus dem Boden. Und alle wissen – nichts, außer: Da können Millionen Menschen sterben. Einer wagte sogar schon eine Prognose: Vielleicht werden alle sechseinhalb Milliarden Menschen, die heute auf diesem Planeten leben, in 500 Jahren tot sein. Eine präzise Vorhersage kann aber niemand machen. Entsetzlich! Wichtig ist jetzt, dass man die allseits verbreiteten Gesundheitstipps befolgt: An erster Stelle: sicherheitshalber keinen Vogelkot mehr essen. Gut, da kann ich mich dran gewöhnen. Der chinesische Junge, der an der Vogelgrippe gestorben ist, hatte ja auf dem Hühnerhof Hühnerkot gegessen. Da fragt man sich ja auch: Ist das da üblich? Bei unserem Chinesen kommt immer erst Hühnerfleisch, dann Ente, dann Schwein, dann Rind, Spezialitäten des Hauses – und weiter bin ich noch nie gekommen, ich nehme ja immer 176 c. Vielleicht ist 210 Hühnerkot. Und wenn der Koch den angepackt hat und dann mein Hühnchen süß-sauer... Die Frage ist doch: Werde ich die Vogelgrippe überleben? Und wenn ja, warum? Weil dann schon der nächste Weltuntergang wartet. Die Hundemasern. Oder die Babystaupe. Ich denke, dieses Jahr sind die Bakterien und Viren einfach dran, oder? Ich habe auch schon so leichte Gliederschmerzen, ich glaube ich lege mich hin. Machen Sie das besser auch. Und wenn Sie gleich ein Ei legen, Vorsicht! Dann sind Sie infiziert. Dann nicht fliegen und nicht gackern. Und lassen Sie sich nicht roh essen. Es soll sich nicht auch noch verbreiten
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Beiträge: 162
Wohnort: In the middle of nowhere
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Do 12.02.04 21:37 Sinnlos
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hier ein paar von mir
achja, wer fehler findet darf se behalten...
Steht ein Mann aufm Hochhaus und läuft im Kreis,
kommt en Polizist vorbei und sagt "Ei, hier is Angeln verboten"
Darauf der Mann "Ja und ich bin doch eh mim Fahrrad da"
Was hängt an der Wand und wenns runter fällt ist die Uhr kaputt?
- Die Uhr
Fliegt ne Birne an ner Biene vorbei,
sagt die Biene "Ei, Birnen können doch gar net fliegen?!"
Darauf die Birne "Doch, ich bin die Birne Maja"
Sitzt ne Bockwurst aufm Baum,
kommt ne Biene vorbei und fragt "Was machsten du da?"
darauf die Bockwurst "Ich strick ne Atombombe"
die Biene wieder "Jaja, des geht gar net" und fliegt weg
Plötzlich hört die Biene einen Knall und fliegt zurück
Biene zur völlig verkohlten Bockwurst "Was hasten jetzt gemacht?"
Darauf die Bockwurst "...Ich hab ne Masche fallen lassen..."
oi mir is noch einer eingefallen:
sitzt ein stück scheise auf ner mauer und raucht en joint
kommt ein dünnschiss vorbei und fragt "Darf ich auch mal ziehen?"
Darauf das Stück Scheise "Nee, is nur was für harte..."
Naja, mehr fallen mir im mom net ein...
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Beiträge: 6880
Geburtstag: 29.10.1976
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Fr 13.02.04 1:19
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Beiträge: 5195
Wohnort: Arstotzka
Geburtstag: 17.08.1989
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Mi 18.02.04 20:44
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Jetzt mein Witz:
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Schnizel.
Was ist am Witz falsch?
Für die Lösung meldet euch bei mir unter ICQ
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Mo 23.02.04 13:26
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Du bist Herr der Ringe süchtig wenn ...
...du in Löchern im Boden nach Hobbits suchst
... du dann tatsächlich Hobbits in den Löchern findest
... du Dich mit deiner Freundin/deinem Freund zum Knutschen unbedingt auf irgendeine Brücke stellen musst
... du versuchst mit Pfeifenrauch ein Schiff hinzubekommen.
... du alles, was dir zwischen die Finger gerät mit Sindarin beschriftest
... du versuchst, alle Türen zu öffnen, indem du "mellon" schreist
... du versuchst, in großen Glasmurmeln Kontakt mit Mordor aufzunehmen
... du deinen Hauseingang rund schleifst
... du Türsteher in der Disco, die dich nicht reinlassen wollen einfach samt Tür über den Haufen reitest
... du deine Freunde nervst, weil Du alle Dialoge auswendig herunterleiern kannst
... du mit ihnen diskutierst, ob Legolas, Aragorn, Frodo, Haldir usw. jetzt schwul sind oder nicht
... du deinen Ring auf den Tisch legst, mit einer Axt draufhaust und dich wunderst, weshalb er kaputt geht
... du dich mitten auf die Straße stellst und einem Polizeiauto entgegen brüllst: DU KANNST NICHT VORBEI!
... du auf dem Flohmarkt einen billigen Dolch kaufst, ihn Stich nennst und ihn blau anmalen willst.
... du bei der Szene, in der Legolas auf dem Schild die Treppe runtergrindet selbst den Sound im Kino mit deinem hysterischen Geschrei und Gegröhl übertönst und deine Freundinnen dich ganz plötzlich nicht mehr kennen
... du dir einen Bratspieß aus Eisen aus dem Grill holst, dich im Wohnzimmer im Schwertkampf übst und dabei ganz zufällig eine teure Glaskugel vom Weihnachtsbaum zerschlägst
... jeder, der in deiner Gegenwart etwas gegen Herr der Ringe sagt, in Lebensgefahr schwebt
... du jedem, der es doch tut, einen Urlaub in Mordor spendierst
... du im Kino rufst: "Ein Zwerg wird von niemandem geworfen!" und dann in hysterisches Lachen ausbrichst, als Aragorn Gimli wirft
... du zum Busfahrer sagst: "Es friert uns! Was macht es denn, uns warten zu lassen... garstiger dummer fetter Busfahrer!"
... du jedes mal, wenn du in dein Zimmer kommst, schmachtend erst mal alle Poster anschauen musst
... du es beim kochen einfach nicht sein lassen kannst, den Fisch auf die Anrichte zu hauen und dabei laut zu singen (wir scheinens habens bekommen das Gollum-Syndrom)
... du verzweifelt versuchst, deinen kleinen Geschwistern künstliche Haare auf die Füße zu kleben
... du Haldir in ersten Teil als Schwuchtel abgestempelt hattest und dann im zweiten Teil total deprimiert warst als er starb
... du verzweifelt versuchst, deine Ohren mithilfe einer großen Tube Sekundenkleber in eine spitze Form zu bekommen
... du anfängst mit Bäumen zu sprechen ( und sie dir antworten)
... du schizophrene Anfälle bekommst und rufst : "Verschwinde und komm nie wieder!"
... du immer von dir in der Mehrzahl sprichst und das völlig normal findest
... du anfängst wie die Hobbits zigtausend Mahlzeiten am Tag zu essen
... du vergeblich auf das weiße Pferd wartest nachdem du gepfiffen hast
... du unbedingt elbisch lernen willst
... du deinem Mathelehrer stundenlang mit Pfeil und Bogen nachrennst, weil du meinst er sieht aus wie ein Ork
... du dir alle Knochen brichst, weil du denkst, dass du genauso auf ein Pferd aufspringen kannst wie Legolas
... du unbedingt deinen Ring in den Ätna werfen willst
... du davon träumst, dass Aragorn und Boromir in engen Jeans auf deinem Hinterhof stehen und dein Auto putzen (Boromir hat lauter Schrammen reingemacht)
... du deinen Hund Bilbo nennst und du ihm sechs Mahlzeiten am Tag servierst, damit er nicht verhungert
... du den Film so oft gesehen hast, dass du schon verstehst, was Saruman bei der Beschwörung des Caradhras ruft... (kleiner Tipp, er sagt:: "Cuiva nwalca Carnirasse! Nai yarvaxea rasselya! Nai yarvaxea rasselya! Taltuva notto-carinnar" )
... du, sobald jemand einen Stein in einen Brunnen schmeisst, panisch umherschaust und horchst und ihn dann anschnauzt, er solle sich doch beim nächsten mal gleich selbst reinwerfen
... du dir einen Ring kaufst und verzweifelt versuchst elbische Buchstaben hineinzuritzen
... du deinem Vater verbietest die Schnitzel zu braten: Schnitzel braten? wozu törichter Hobbit wozu? sie sind jung sie sind zart sie sind nett iss sie! iss sie! und dann greifst du dir eines und verzehrst es roh... (besser nicht probieren...)
... du jedes Mal wenn du verschläfst, dein Auto anschreist: "Schneller Schattenfell!"
... du dich wunderst dass die kleinen Leute im Kindergarten keine pelzigen Füße haben
... du versuchst jede Spinne von unten aufzuspießen, anstatt einfach mit dem Schuh draufzuhauen
... du den Wärter im Zoo nach dem Olifantengehege fragst
... du dich im Zoo auf einen Adler setzt und dich wunderst, warum er nicht wegfliegt
... du im Supermarkt, beim Betreten der Gemüseabteilung schreist: "Pilze gibt`s hier!"
... du beim Grillen rufst: "Na wunderbar, Asche auf meinen Tomaten."
... du jeden Tag drei Mal ins Kino gehst und dir Herr der Ringe anschaust bis du pleite bist
... du jedem Mönch die Kutte herunterreißt, weil du hoffst, dass sich darunter Streicher verbirgt
... du ständig "Mein Schaaaaaaaaaatttzzzz" zischelst
... du im Schneesturm brüllst: "Wir müssen umkehren" und die Abkürzung durch die Kanalisation nimmst.
.. du deinen Lehrer anschreist, der deine Hausaufgaben einsammeln will:" Wenn Ihr es haben wollt, kommt und verlangt danach!"
... du jetzt auch alle anderen Bücher von Tolkien lesen musst
... du mit dem Ehering deiner Mutter die Welt beherrschen willst
... mehr als die Hälfte dieser Sätze auf dich zutreffen und du auch noch stolz darauf bist
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Mo 23.02.04 13:29
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"Mama Mama krieg ich noch was von der roten Suppe?" - "Ruhe! Opa kann nicht soviel husten!"
"Mama Mama krieg ich noch was von der gelben Suppe?" "Warte bis Opa's Knie wieder eitert!"
"Mama Mama wieso läuft Papa im Zick-Zack durch den Garten?" "Sei ruhig und lad nach!"
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Mo 23.02.04 16:36
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There was a little boy in Kindergarten. He cried, so the teacher asked him what was wrong.
He sobbed, "I can't find my boots."
The teacher looked around the classroom and saw a pair of boots, "Are these yours?"
"No, they're not mine," the boy shook his head.
The teacher and the boy searched all over the classroom for his boots.
Finally, the teacher gave up, "Are you SURE those boots are not yours?"
"I'm sure," the boy sobbed, "mine had snow on them."
ps: www.fthode.de
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Mo 23.02.04 17:58
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ich glaub, ich hätte das auch gemacht. Die konnte ja nun überhaupt nicht singen. Und sowas am Arbeitsplatz
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Beiträge: 2358
Wohnort: Wien
Geburtstag: 12.10.1985
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Mo 15.03.04 2:23
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laufen zwei auf der straße. sagt der eine: "lass mich auch mal in die mitte" .....
Kommen zwei Penise ins Kino.
Sagt der eine zu dem anderen: Heute gucken wir uns aber keinen Pornofilm an.
Fragt der andere: Warum denn nicht???
Sagt wiederum der andere: Na sonst muss ich wieder solange stehen!!!
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Beiträge: 1019
Wohnort: Sachsen
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Di 16.03.04 20:53
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Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) 
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
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Di 16.03.04 21:21
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Kingpin hat geschroben...
| Zitat: |
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
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Definitiv Ja !
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OPK.
.................
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Beiträge: 10822
Wohnort: Quoten-Ossi
Geburtstag: 26.02.1979
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Di 16.03.04 21:34
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Joar, geht doch nix über nen schönen Kaffee...wenn mein Kreislauf nur nich so empfindlich wäre 
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Beiträge: 1019
Wohnort: Sachsen
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Di 16.03.04 21:47
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Geht noch besser.
Ein Jäger sitzt auf seinem Hochsitz und wartet auf wild. Ein Bär erscheint und er denkt sich "klasse, der fehlt mir noch.."..BAMM, der Jäger schiesst und schaut nach, ob er getroffen hat. Der Bär ist verschwunden und der Jäger steigt runter vom Hochsitz um zu suchen.
Plötzlicht stubst ihm von hinten eine Tatze auf die Schulter. Der Bär steht hinter ihm und grinst über die ganze Schnauze.
"Tja, mein lieber, das war wohl nix. Du hast die Wahl, entweder ich mach Hackfleisch aus Dir, oder du bläst mir jetzt einen..."
Der Jäger will eigentlich ja weiterleben, also macht ers.
Danach trollt sich der Bär und der Jäger rast wutentbrannt heim und holt aus seinem Waffenschrank die grösste Knarre, die er finden kann.Zurück auf den Hochsitz und abgewartet, da erscheint der Bär wieder und...*BUMMMMMMM*
...als sich der Pulverdampf verzogen hat, steigt der Jäger runter und schaut nach.Nix zu sehen....
Plötzlich wird er wieder von hinten angetatzt und der Bär grinst sich eins........
Nachdem das Spielchen vorbei ist und der Bär im Wald verschwunden hat der Jäger soooo nen Hals.
Er geht zum Waffenhändler seines Vertrauens und kauft sich alles, was er kriegen kann und begibt sich auf den Hochsitz.
Der Bär taucht auf und der Jäger ballert los, was das Zeug hält.
nach einer Weile sieht die Umgebung des Hochsitzes aus wie ein Schlachtfeld und der Jäger denkt sich "das kann das Biest unmöglich überlebt haben" und steigt runter, um die Reste einzusammeln.....
da steht der Bär, schaut den Jäger an und meint....
"sag mal ehrlich, du kommst doch nicht wegen des Schiessens, oder ?????"...
Und noch einer:
Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen
Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch
der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu
fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen
keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren
nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht.
Sage einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören
wolltest.
4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts
anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem
Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
Wir sind wirklich simpel.
5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der
Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist
einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn
Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es
sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie,
Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball
vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond
oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen
daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst,
es steht Dir super. Ich schwör's.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist
Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis
an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir
sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen
Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am
besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend,
egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen,
das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden,
wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen!
Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden
kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich
unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht
und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur
Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde
ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht
bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum
es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN,
AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND
ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN,
DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.
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Achso. Bevor ich´s vergesse. Sind nur ein paar Auszüge aus einem 154 seitigen Thread eines anderen Forums:
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Do 01.04.04 19:41
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Klagt Bill Gates bei seinem Psychiater: "Ey Doc, langsam bekomme ich Paranoia. Ich glaube mittlerweile, alle Menschen hassen mich..."
Darauf sein Psychiater: "Das kann nicht sein Bill. Es kann Dich ja nicht jeder kennen..."
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Bill Gates Schock-Erlebnis im Restaurant
Bill
: Kellner! Kellner! Eine Sauerei! Da schwimmt eine
EKLIGE FLIEGE
in meiner Suppe!
Kellner
: Keine Sorge, wir lösen das Problem sofort einfach schematisch per >Trial-and-Error<...
Bill
: Trial-and.. Was?
Kellner
: ...der Fehler liegt in der Regel immer am User. Also an ihnen! Probieren sie mal die Suppe statt mit dem Löffel mit der GABEL zu essen...!
Bill
: [würg] Die Fliege ist immer noch da!
Kellner
: Das klingt nach einem klaren Fall von Inkompatibilität. Was für einen Teller nutzen sie?
Bill
: [ratlos] Einen ..SUPPEN..TELLER![schrei]
Kellner
: Hmm, also das funktioniert in der Regel. Dann liegt es wohl an einer >Fehl-Konfurigation>. Welche Art der Suppe haben sie denn bestellt..?
Bill
: [wütend] Die >Suppe des Tages<!
Kellner
: Gut. Meine Empfehlung zur Lösung ihres Problems: >Upgraden< Sie direkt zur aktuellen brandneuen Version der >Suppe des Tages<!
Bill
: Eh? >Upgrade< zur nächsten Suppe?
Kellner
: Klar! Wir ändern die Suppe des Tages alle 30 Minuten. Momentan: >Tomatensuppe XP<.
Bill
: ..lieber Mann, ich habe Hunger und wenig Zeit..also: Her..mit..ihrer..Tomatensuppe.
Kellner
: (40 Minuten später mit neuer Suppe)
Bill
: Das ist aber...
Kartoffel
...Suppe!!
Kellner
: Ja, die >Tomatensuppe XP< wurde leider nicht ganz termingerecht fertig. Guten Appetit!
Bill
: [schrei] KELLNER! Da - ist - immer - noch - eine - eklige - Fliege - in der Suppe!! [würg]
Kellner
: Nein, das ist ein >
Protein-FEATURE
<. Ein gratis Extra - untrennbar integriert in ihr zuvor geordertes aktuelles >Suppen-Upgrade<.
Bill
: [extrem raserei] DAFüR - ZAHLE - ICH - NIX!
Kellner
: Nach den Lizenzvereinbarungen, die wir auf der Rückseite ihrer Serviette winzigklein abgedruckt haben, müssen Sie aber zahlen.
Bill
: [fluchen] @#%&¢?!! [starrt jetzt blass auf die Rechnung]
-Suppe des Tages: € 1.50
-Upgrade zu neuer Suppe: € 5
-Beratungsgebühren: € 3x € 15
TOTAL:
€ 51.50
Bill
: [Schreiend aus dem Restaurant renn]
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Do 01.04.04 19:45
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LOOOOOOOOOl
boar der witz is hammer-hyper-ober-geil!"!!
selten so über son witz gelacht!!
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Beiträge: 726
Wohnort: http://www.embrach.ch
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So 25.04.04 11:51
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so ich weiss n alter thread aber hab vorhin n witz vom vater gekriegt also:
Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
>letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
>"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
>Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass
>ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden
>und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt
>vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
>Dieser steht stramm und antwortet:
>"Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt, getan,
>der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten
>185.000 Dollar.
>Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt
>werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!
>Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
>Himmel und
>sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder
>misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
>235.000 Dollar.
>Der
>dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
>Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als
>der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis
>zu den Eiern Sir!"
>"Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn packen sie mal
>aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus
>und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen
>stutzt er und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "SIR,
>IN VIETNAM SIR!"
und hier gleich noch einer,diesmal ein vergleich von mann und frau... :
Duschen
Wie eine Frau duscht :
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen,
einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten
Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo
mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado Öl.
Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen .
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmer-
reiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines
kleinen Landes.
Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette
rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
Und nun wie ein Mann duscht :
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Wienerle wackeln und
huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut
sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pissen.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb
führen,
weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und
abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau
wieder vorbeikommt,
das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh
machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen
konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.
und grad noch einer :
g g g g g Frauen können so ekelhaft raffiniert sein! h h h h h
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
ja das wars schon...
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