FAQ    Suchen    Mitglieder    Teams    Registrieren    Einloggen, um private Nachrichten zu lesen    Login  
Gehe zu Seite
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15,
16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30,
31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45,
46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60,
61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70  Weiter
Neuen Beitrag schreiben   Auf Beitrag antworten    Live for Speed Forum -> Smalltalk -> Wir schreiben eine Geschichte I
Seite 1 von 70 Vorheriges Thema anzeigen | Nächstes Thema anzeigen

Wie lang soll die Geschichte noch laufen?
höchstens bis 20 Seiten in der default ansicht
4%
 4%  [ 8 ]
sie soll jetzt sofort ein Ende nehmen und das wars dann
19%
 19%  [ 34 ]
sie soll jetzt sofort ein Ende nehmen und neu beginnen
4%
 4%  [ 7 ]
sie soll einfach weiterlaufen bis in den servercrash
72%
 72%  [ 126 ]
Stimmen insgesamt : 175

Autor Nachricht
°^°M-Power°^°








Beitrag So 19.02.06 3:18 Wir schreiben eine Geschichte I
Antworten mit Zitat  

das ganze ist recht einfach
Man darf ein Wort, das möglichst in den Satz passt einsetzen sodass am Ende eine möglichst lange und witzige geschichte rauskommt.
jeder darf nur ein wort einfügen und pro seite nur 1 mal posten (wenns aufgrund der "wenigen user" nicht klappt auch mehr)
der text wird dann immer vom nächsten der ein wort postet komplett übernommen

ich bitte euch um folgendes

1. ein gescheites deutsch
2. nicht zu argh in bettgeschichten und derartiger sachen auszuschweifen Zwinker

nu denn fang ich mal an

Ein

erster Teil der Geschichte ist fertig Lachend

Zitat:
Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein Lümmel namens Fritz-Heinz schwimmt in einer kapitalistischen Badewanne voller Suppe, welche schon so runzlig schmeckt, dass man liebevoll eine explodierende Geschmacksdesorientierung dazu reindrücken möchte. Das Nilpferd schwimmt draußen aufm Teich des Anwesens von unserem Hund namens Günter Jauch, dem der Postbote gestern in die Nase ein mittelgroßes Käsestück zaubern konnte. Nachdem das Atom-Uboot besichtigt und explodiert ist, expandierte das Sandwich exponentiell zur Quantenphysik-Theorie die keiner verstand. Als Hans Josef meinte, dass Mathematiker diese Rechnung, die Einstein damals als unlösbar fand, selten akzeptierten, und fälschlicherweise in Vergessenheit geriet, malte der Maler die schöne Rennstrecke aus Tennisbällen. Diese nannte mancher Sick City. Die Aston Martin DB9R raste wie blöde über eine Verkehrsberuhigungsschwelle und verursachte somit beinahe eine 178° Drehung mit Topspin aufs parkett, wobei fast ein lfs dev in seinem schlaf neue Reifenphysics entwickelt. Als Frauen die trockene Unterwäsche aus frischen Nudeln herstellten aß der Mann eine Klapperschlange ohne Bananenglasur. Allerdings schmeckt dieselbiege nach Hühnchen. Unglücklicherweise schweift diese Grütze voller Spam zu niveauvollen Häufchen an. Proktologe, warum nur hast du damals Eis im Winter zu deinem Häufchen Sahne ein weiteres Stück Schweinshaxen und Pizza Hawai mitgenommen? Die Hose flattert im eiskaltem Wind, welcher sie auch total kaltherzig auffrisst. Hunger prägte den Morddrang. Tod sättigt den unstillbaren Hunger auf hübsche fettige Pommes mit verpisstem Majo-Mansch und Kanguruhoden. Insgesamt betrachtet ist Känguruhoden nicht besonders schmackhaft, da die dinger pfeffrig wie Pfeffer waren, wodurch man rülpsen und pupsen mit schwitzen nicht kombinieren sollte, denn sonst bläht man schnell auf. Die schwitzerei des Proktologen ist bekackt und stinkt wie ranzige Fleischkäsemasse.Das Gebräu konvergierte zu einem Gesöff. Allerdings schmeckt´s grauenhaft. Damals als der Warp-Antrieb noch nicht modern genug lief und die Borg plötzlich aus Fremdenfeindlichkeit Volkslieder nicht legal assimilierten. Heute hörte Seven of Nine Underoath auf Tote Cow? Proktologengeschwätz! Aber dennoch besoff sich Mickey-Mouse ohne Alkohol in unnachahmlicher Manier. Vykos leckt das überhauptnicht aber darum wird Ocrana immer und ewig letzter in der Dönerbude Ferkulum sein. Angesichts seiner kleinen Zunge konnte Vykos immer wieder eine sehr große Fleischrolle als Knüppel zweckentfremden. Fischers Fritz' Dönerspieß wurde mit Holzdeckenlamellen ausgerüstet und bombastisch aufgeheizt, sodass Fett aus den Türen quoll. Allerdings war Henriette's Oberbekleidung sehr nass vom Schwitzen und das Klo quoll wegen viel Exkrementen über.
Also kaufte Zwiebackdetlef massenhaft Knäckebrot für den weiltweiten Knäckebrotverbrenntag.
Obwohl es regnete, brannte das Wasser lichterloh. Aber es ging nicht mehr aus.
Da Helge kosmosstaub aus dem Dönerfleischexkrementgefäß spaltete , musste ziemlich viel radioaktives kaltes Astronautenfutter der Wurstkombinate gefuttert werden. Eines, von Vielen, sehr stark riechenden Eiern, welche groß aus dem Huhn flogen, explodierte unerwartet und besudelte alle EPS Bikini boys. Da nun möglicherweise die Devs angezeigt werden, weil sie LFS S2 final aus unerklaerlichen Gründen fertig gemacht haben, stellen sich folgende unerwarteten Herren blöd: Rumpelstielzchen, Kaspürlü, Zuchini und Mohnkuchenpeter. Nun, da die Community sich, verstaendlicherweise, für NFS-Kinder nicht sehr interessiert und LFS einfach schlecht moddbar ist. Chrinaeg ist ein komischer NFSler mit noch leichten Zazikiduft, warscheinlich hervorgerufen durch die Knoblauchdiät. Allerdings sollte das Pamela auch nicht so störend empfinden, denn Vampire kotzen Eiter das genau so fürchterlich modert und stinkt. Dennoch bleibt Astronautenfutter schmackhaft und lecker. Hinsichtlich Klose's Tor's veranlasste Jürgen Drews, dass sie dem Schiedsrichter eins über die rechte Seite einführten. Die Deutsche Nationalelf schaut ziemlich verdutzt, da irgendwer auffaellig abfaellig die Beine gespreizt hat, dabei möchte sie nur Fussball den Herzbuben entreißen. Unbekuemmert machte man trotzdem ein Freudenkötzerle , wenn es regnete. Eines Tages furzte der Tischfußballer flüssige, glibrige Felgen aus Schweinedaerme auf den dreckigen Staatsminister Mallorcas. Was anfangs noch in ordnung roch, riecht heute irgendwie total anregend. Als der Trainer dies bemerkte, wurde er froehlich und pisste gegen einen NFS-ler. Der Steißbeinbruch ,welchen niemand bemerkte, ließ alle den Atem stoppen. Warum er sich dann schon dematerialisierte war allen klar. Er rauchte Gras, welches Schwangerschaftsstreifen, auf den riesigen Möpsen der Astronautinnen zum zehnten mal Brandwunden verursachte. "AUTSCH!" schrie das Getriebe von diesem komischen Proletentechnoauto. Witziger war aber der Schwanzvergleich ohne Hoserunterlassen. Die Kartoffeln wurden zum abschleifen und sandstrahlen von BF1-Heckflügeln missbraucht. Fischers Fritze kaufte getragene Holzpantoffeln! Nachdem er drei davon verspeist in Duisburg.Ging er nach Mombasa um tollen Sex mit Angela Merkel´s Bruder Gerhard zu riechen ? Er vasilinierte seinen Hund am Ohr weil er Pusteln hatte.Nun erlangte er mit voluminationskomprifistereiversteifungen den eileiter des Taubenzüchterpreisträgers und war Superman! Fritzerl ging kacken dabei wurde sein Oschi durch die große Klobrille gesaugt und nun war Frizerl´s Oschi ganz lang und Dick.Gegen Wunschdenken seines Bruders ging er zu Udo Jupp. Nichtsdestotrotz rasierte er sich an seinen riesengroßen Eiern, dabei schnitt er sich den Hochglanzpolierten überdimensionalen megagroßen Nüllenkopf auf. Astronautenfutter mag tubenmaessig portioniert wirklich potenzfördernd sein, lysergsäure-diäthylamid allerdings soll Oma´s schwängern illegal dagegen sind Opiumzäpfchen. Doch eines darf man absolut nicht vergessen, von Bockwürsten bekommt man Bock auf flicken. Fritzerl`s arschfaltenverkrampfendes Geklimper auf der Straßenasphaltiermaschine dampfte so pink leuchtend, dass manchmal sogar exorbitante gerüche hervor krochen. Es war Tante Käthe die ihn liebevoll umtauschte aber trotzdem hat der Putzmann leider sein Liebesbogen versaubeutelt. Daher hatte Seine Harnröhreninfektion eitrige Abszesse und Ausflüsse. Letztendlich musste Sein Orthopäde diverse Erdloch Therapien durchführen. Leider musste er seine Kuh frittieren, dennoch wollte Beckstein seine Hypotenuse nicht versauen.
Killerspiele sind lustig und eierlegende Wollmichsäue, daher kripierte Edmund Stoiba an inkompetentz. Morgen zieht das Forum südwärts nach Eggenfelden zu den Elefanten, weil dort geile Kochtöpfe, welche erotische Löffel kennen, Gabeln beherbergen. Glücklicherweise hat nFaculty altersbeschwerden weil die Leute sich nicht mehr waschen. Erbsensuppe ist seit der Steinzeit verpönt, weil sie riechen nach Giraffenkindern mit vollgekackten Sonnenbrillen. Auweia sagt Marsupilami zu seinem Kumpanen, dennoch wollte niemand das Schnullerchen belullern, weshalb die Orks Klobrillen als Tauchringe missbrauchen. Gollum ging dann nach Arschritzikan zum Toilettentieftaucher Hans Horst, der I. Staatspräsident von Portonesien sagte Zickezacke Hey! Hey! Hey!
Danach tanzten die Chicks und der Junkie Ballett. Sie durften keine Bewußtseinserweiternden Mittel versuchen, stattdessen versuchten die Idioten Stinkbomben unaffaellig anzuzünden, doch leider gabs keine Explosion. 1 Stunde verging, plötzlich geschah unvorstellbares:
Ein riesen Dildo steckte bei Angela im Nasenloch, aber nicht bei Münte im Auto. Als Stoibär dann Blasen wollte, ging Gerhard nach und holte einen Presslufthammer mit Hartholz aus Mexico der höllisch brrrrrrrrrrrrrr machte und brach in Kopenhagen ein Schiff auseinander, es steckte im Lampenhalter fest. Letzte Nacht hatte Ronaldinho einen feuchten stinkenden Orgasmus vorgetäuscht, als seine Schwester ihre ekligen haarigen Möpse auf einen Aston Martin DB9, der nicht versichert war, legte. Nun ist sie mit einem Taxi bis Tahiti gefahren um dort jemanden zukitzeln, dafür bekam Friedrich-Pascal einen Teddy aus Pansen zum wegschmeissen. Nichtsdestotrotz wollte Gabriel Batistuta das Bermuda-Dreieck umschiffen. Da der pangalaktische Teddybär nicht wasserdicht war, musste er Hyperventilieren. Später kam es dann zu dem Ereignis das sie Agne im Kindergarten gerochen hat. Hintensitzer sind oftmals sehr interessante Harnröhrenputzer. Welche aber Arschjucken regulieren, indem sie den Kugelschreiber drehen. Jetzt sind alle lustig. Aber danach kommt alles nicht zum schlechten sondern zum Schlechteren, schlechtesten. Nun ist Möllemann kompost. schade.Aber Bockwurst Fanatiker sind die derbsten Rennfahrer, wenn Herbert Grönemeyer seine Windeln raucht. Selten haben Schnippsi weiche Fingernägel obwohl man ihnen Katzenfutter intravenös, intravenieren sollte bei der täglichen Maniküre. Manchmal wollen sie einfach Bumssan trinken obwohl es doch Käsekuchen bestehend aus Rosinen zum Kaffee gibt. Nachdem Oma ihre vertrocknete Unterwäsche politisch entsorgte, explodierte komischer Weise die Katze und verschmierte das Kuchenblech voller matschiger Käsekuchen. Der Opa naschte trotzdem an den Früchten und genoss die Atmosphere, Allerdings bewegte er unabsichtlich die Hundefutterdosen in den Hängeschränken worauf das explodierende Hirn in sich zusammen klappte. Demnach konnte die Katze plötzlich bellen wie ein plattgefahrener Niels. Jetzt kann Opa Niels immer eigenständig raubkopieren. An seiner Abneigung gegen Forenspiele ist nichts unerwünschtes bei bellenden Wellensittichen festzustellen. Doch seine Abneigung gegenüber ethnischen Minderheiten war inakzeptabel. Was dazu führte das Angehörige versuchten ihn nach Takka-Tukka-Land abzuschieben. Verhindert wurde dies durch riesige Teddybären, die ihn zu einer leichtfertigen Sau verzauberten. Dadurch wurde Live for Speed nicht in den Dreck gezogen. Die Cityliga jedoch musste sich neu organisieren. Verständnisvoller Weise Kotzte Scawen übelst ab, da die FZR-Fahrer durchfall haben. Heulend spammte Eric feucht im Forum rum.Doch transexuelle Oval-Fahrer ohne Ochsenklötengürtel traten auch in LFS unerwünscht in die Cityliga ein. Darauf sperrte man FZR Pussys ein. Scawen's Brechreiz las dies und freute sich. Vykos' Zunge machte Frontside-Backflips ohne Speichelverlust, Teeeeeeh Hooose schiss darauf ein bellendes Niels. Victor's Nudel glüht im BF1-Auspuff da es sehr warm und gemütlich ist. Nebenwirkungen sind wahrscheinlich! Es könnte auch ein Disruptor entführt und zu Silvester verge...wöhnt bzw. unterjocht werden. Nun pufft Tante Laurinchen extrem hochschwangere Dev's unverwechselbar in den Siffon. Ein Alpaka musste dann leider kotzen, während Laurinchen sich outet. Da kommt Vykos' Zunge vorbei und schleckt an Erics Unterbau. 2008 ist jetzt konkret eingeläutet. Extravagante Zuspätkommer wie Angela Postcount kicken Oval-Fahrer. Weihrauch kiffende Schimpansen fielen über Bananenstauden auf eine nicht politisch-korrekte Aussage rein, dies führte zu Staubsaugerartigen Rechtschreibfehlern! Schäuble konnte aber seine Sekräterenschlampe leider nicht ausspionieren. Innere Sicherheit wird stigmatisiert und für außergewöhnliche Nächte perfektioniert. 4Players entdeckte ungewohnte Schwarzinesen die ständig an ihren selbstgebauten Polen-BF1'S rumtüftelten. Heute wird aber ohne das BF1-Plagiat standesamtlich mit Pauken und Trompeten geheiratet. Rechtmäßiger Besitzer Achmed-the-dead-terrorist sagte: Silence I Kill you! So wurde einmal vor langer Zeit ein runzeliger Popo hingerichtet. Demnach war natürlich Schluss mit Lutzstitsch. Ob jetzt LFS doch ein Lustgreis spielen kann, hängt davon ab, wie sehr er seinen Joypad einführen und bewegen kann. Nichtsdestotrotz emulieren sie den Penis damit. Selbstsicher flaniert Laufstegpomeranze auf Pappe welche Gebrauchsspuren sichtbar aufwies. Racing'Dude extravagiziniert, deshalb hyperventiliert und verschnüffelt er seine Bratpfannen wahnsinnig schreibfehlermäßig. Einmal schlürfte jemand das Muschelfleisch Lachgasvernichtend durch die Harnröhre, dadurch wurde der große Niels auf Bratwürste-Ratten-Diät gesetzt. Die Verfahrensweise, welche sehr schmerzhaft aussah, kann man getrost unter pervers abschetempelen. Bedauerlicherweise riechen perverse BF1-Fahrer muschelig. Lil' John sagte IYEAHAAH BIATCH! und kam weg. UF1-Fahrer wollen unbeabsichtig überholen, aber machen dies samstags direkt nach Niels' Masturbation. Unerwartet einsetzender Schlampenschauer konnte das Event leider nicht entperversieren. TPS-Nudeln schmecken zum kotzen! MoE-GT2-FXR's rasierten Inferno Schwutten den PoPo. Steffen freute Stanger tierisch. Super kreischte Achmed und wollte Stangerli knuddeln. Doch Skwuqschüüühl schrie Wuhuuuuuui. Restlos entleerte Wurstkartons implodierten vollständig. Tatsächlich Entwickelten Wombats Massenvernichtungswaffen, die LFS dev's abschmatzten. Nitram-X schmökerte pornographische Krimis.Doch Rektalgourmet Eric Bailey spawnte krass im Hinterstübchen herum. Bernd das Brot sang daraufhin "Mei Vadda (hod an Marihuana Baam)", Hans S.' Serverbann konnte jedoch beim Biermarathon keinen großen Fortschritt erzielen. Hanebüchene nennt NitroX nicht umsonst den PlanB der ersten ....


Zuletzt bearbeitet von °^°M-Power°^° am Mo 16.06.08 12:38, insgesamt 8-mal bearbeitet
Nach oben
Offline OPK.
.................




Beiträge: 10822

Wohnort: Quoten-Ossi
Geburtstag: 26.02.1979
Beitrag So 19.02.06 3:19 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe
Nach oben
Clonkey








Beitrag So 19.02.06 3:29 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst
Nach oben
Offline Sven b.
Sven Bothe




Beiträge: 356

Wohnort: Bamberg
Geburtstag: 25.08.1988
Beitrag So 19.02.06 4:45 
Antworten mit Zitat  

"Ein Proktologe isst Eis"



LOL das ist ja mal geil
Nach oben
Offline enjay
m.s.




Beiträge: 6389

Wohnort: Weserbergland
Geburtstag: 19.05.1985
Beitrag So 19.02.06 9:54 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im
Nach oben
Offline Chrinaeg
Christian Nägele




Beiträge: 958

Wohnort: Augsburg
Geburtstag: 23.01.92
Beitrag So 19.02.06 10:09 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter
Nach oben
Offline pod Silncr
B. Haart




Beiträge: 1249

Wohnort: Wolfratshausen/Bayern

Beitrag So 19.02.06 11:01 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl...
Nach oben
Offline pod.Mouse




Beiträge: 411

Wohnort: Dubai
Geburtstag: 13.10.1972
Beitrag So 19.02.06 11:06 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl ein
Nach oben
Offline Thomas Höfkes
blindhawkeye




Beiträge: 1432

Wohnort: Ostfriesland. Und das ist auch gut so
Geburtstag: 11.07.1981
Beitrag So 19.02.06 11:06 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er
Nach oben
Offline BasTi
Sebastian V.




Beiträge: 2454

Wohnort: Solingen
Geburtstag: 04.03.1983
Beitrag So 19.02.06 11:52 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak



Hab Euch zwei da oben mal zusammengefügt Zwinker
Nach oben
Offline [RSM]Andy
Andreas Wagner




Beiträge: 5195

Wohnort: Arstotzka
Geburtstag: 17.08.1989
Beitrag So 19.02.06 11:59 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt
Nach oben
Offline [TW]castro




Beiträge: 1731

Wohnort: Ingelheim <- Mainz
Geburtstag: 03.08.1987
Beitrag So 19.02.06 12:06 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und
Nach oben
Offline J.Kaltenbrunner




Beiträge: 319

Wohnort: Minden
Geburtstag: 31.08.1970
Beitrag So 19.02.06 12:18 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus
Nach oben
Offline M. Hartmann
Sir Vukodlak




Beiträge: 1925

Wohnort: Minden (westf.)
Geburtstag: 19.11.1985
Beitrag So 19.02.06 13:12 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der
Nach oben
Offline [TW]castro




Beiträge: 1731

Wohnort: Ingelheim <- Mainz
Geburtstag: 03.08.1987
Beitrag So 19.02.06 13:41 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette
Nach oben
Offline pod.Mouse




Beiträge: 411

Wohnort: Dubai
Geburtstag: 13.10.1972
Beitrag So 19.02.06 14:15 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt
Nach oben
Offline Dominik Wolff




Beiträge: 2768



Gesperrt
Beitrag So 19.02.06 14:18 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein
Nach oben
Offline [TW]castro




Beiträge: 1731

Wohnort: Ingelheim <- Mainz
Geburtstag: 03.08.1987
Beitrag So 19.02.06 14:20 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein Lümmel
Nach oben
Offline majestic
bruce wayne




Beiträge: 8676

Wohnort: Berlin
Geburtstag: 02.05.1986
Beitrag So 19.02.06 14:24 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein Lümmel namens
Nach oben
Offline Donky-Kong
Jens Röber




Beiträge: 4395

Wohnort: Quedlinburg
Geburtstag: 09.10.1985
Beitrag So 19.02.06 14:27 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein Lümmel namens Fritz
Nach oben
Offline Dominik Wolff




Beiträge: 2768



Gesperrt
Beitrag So 19.02.06 14:27 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein Lümmel namens Karl-Heinz
Nach oben
Offline sniper_hartmann
Alfa-Treter v.D.




Beiträge: 659

Wohnort: Ostfildern
Geburtstag: ´89
Beitrag So 19.02.06 14:30 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein Lümmel namens...Karl-Heinz oder Fritz?

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein Lümmel namens Fritz-Heinz schwimmt...
Nach oben
Offline [RSM]Andy
Andreas Wagner




Beiträge: 5195

Wohnort: Arstotzka
Geburtstag: 17.08.1989
Beitrag So 19.02.06 14:34 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein Lümmel namens Fritz-Heinz schwimmt in
Nach oben
Offline [TW]castro




Beiträge: 1731

Wohnort: Ingelheim <- Mainz
Geburtstag: 03.08.1987
Beitrag So 19.02.06 14:36 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein Lümmel namens Fritz-Heinz schwimmt in einer
Nach oben
Offline Christian Walter




Beiträge: 6572



Beitrag So 19.02.06 15:19 
Antworten mit Zitat  

Ein Proktologe isst Eis im Winter, obwohl er ein Steak trägt und aus der Rosette stinkt. Sein Lümmel namens Fritz-Heinz schwimmt in einer kapitalistischen
Nach oben
Beiträge vom vorherigen Thema anzeigen:   
Neuen Beitrag schreiben   Auf Beitrag antworten    Live for Speed Forum -> Smalltalk -> Wir schreiben eine Geschichte I Alle Zeiten sind MESZ (Sommerzeit)
Gehe zu Seite
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15,
16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30,
31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45,
46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60,
61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70  Weiter

phpBB © phpBB Group

Impressum | Datenschutz