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Sa 20.12.03 12:00 hilfe, ich bin durchgeknallt.
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herrschaften, es ist passiert. ich habe gerade bemerkt, dass mir LFS nicht gut bekommt. hört selbst:
09:55 Uhr, PennyMarkt, Schleißheimerstraße, München.
im boxenbereich entscheide ich mich für ein fahrzeug der firma "kienzle", mit angefahrenen reifen und -gelinde gesagt- ausgeleierter steuerung.
mit anlauf stürze ich mich galant durch das drehkreuz -
"headnut nimmt am rennen teil"
ich beschleunige satt durch und nähere mich t1, das ist die ecke vorn bei den nudeln.
da ich die strecke noch nicht so gut kenne, mach ich erstmal langsam.
also schön aussen anfahren, gas weg, nach innen ziehen, am scheitelpunkt wieder aufs gas und weiter richtung käsetheke. auf der geraden werde ich von einer ca. 65 jährigen dame kassiert, die ihr fahrzeug so spielend beherrscht, dass es nur an den einstellungen liegen kann.
als ich sie auf höhe der vollmilch eingeholt habe, und höflich frage, ob ich mal ihr setup ausprobieren dürfe, ernte ich irritierte blicke von den umstehenden. sie selbst ignoriert mich - aber das ist man von den topfahrern ja gewohnt.
etwa 10min später bin ich mit meinem standardsetup auch ohne fremde hilfe sicher unterwegs. ich habe das fahrzeug kontinuierlich schwerer gemacht (kartoffeln, milch, gefriergemüse, etc.), die karre liegt nun wie ein brett und ich bin bereit für das finish.
als ich hinten bei der frischfleischtheke auf die zielgerade biege, fällt mir weiter vorn, bei den salzstangen, ein wagen auf, der offensichtlich mit einer schlechten verbindung zu kämpfen hat: er warpt heftig von links nach rechts. als ich ihn eigeholt habe, stellt sich heraus, dass der fahrer ca. 94 jahre alt und sturzbetrunken ist. da kann man schon mal schlangenlinie fahren. als er sich zu einem päckchen billig-lebkuchen herunterbeugt, überhole ich ihn unauffällig - man will ja so kurz vor dem ziel kein risiko mehr eingehen. der greise motorsportler bemerkt schliesslich mein unsportliches verhalten und beschimpft mich aufs allerübelste
"opa will headnut kicken, press 1"
. den anderen ist es egal, ich werde nicht gekickt und stehe entspannt in der kassenschlange.
nach einiger wartezeit dann die enttäuschung: die rennleitung präsentiert mir nur das endergebnis: 29,85€. all meine fragen bleiben unbeantwortet: was für sektorzeiten hatte ich ? wo liegt der weltrekord ? bekomm ich dafür credits ? wann gibts nen patch ? die dame an der kasse kann nur russisch, es ist zwecklos.
als ich meine habseligkeiten in die ferrari-rote penny-plastiktasche packe, höre ich das endergebnis des alten opas: 11, 50€
tzzz, denke ich...wahrscheinlich ein tastaturfahrer.
"headnut hat den server verlassen"
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Beiträge: 4395
Wohnort: Quedlinburg
Geburtstag: 09.10.1985
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Sa 20.12.03 12:05
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Sa 20.12.03 12:06
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Köstlich!  
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Sa 20.12.03 12:08
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*sich gerade Zeitung und Kaffe auf den Schreibtisch stell, Momo-Wheel wegschieb* joar das iss ja mal ne ganz geile Story...! Hihi...!
P.S ich hätte den ALTEN SACK gebannt ..!
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Sa 20.12.03 12:16
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looooooooooooooool. Du solltest Author werden, head. 
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Beiträge: 7154
Wohnort: Jena
Geburtstag: 11.11.1985
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Sa 20.12.03 12:21
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coole story ) aber wem ergeht es nich so ?
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headnut schreib ma ein lfs buch ^^  das leben vr lfs und das leben danach wäre sicherlich ein kassenschlager
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Beiträge: 5355
Wohnort: Kronberg i. Ts.
Geburtstag: 04.08.1976
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Sa 20.12.03 12:24
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Hehe, das macht Laune am Samstag morgen! Schöne Story!  Und so bekannt....
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Beiträge: 726
Wohnort: http://www.embrach.ch
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Sa 20.12.03 12:33
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cool richtig geil.mir gehts manchmal auch so,aber eben nur manchmal...
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Sa 20.12.03 12:53
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Hihihi, sehr lustig geschrieben...  Ich bin noch nicht auf den Gedanken gekommen beim einkaufen um den WR zu kämpfen *g* Gleich mal ausprobieren. Was ist euer Rekord beim Aldi Rundkurs? Wie legt ihr das Setup aus? Mein vorraussichtliches Setup: Kartoffelsack mittig ganz unten, Gemüse vorne, Milch möglichst nah an der Lenkstange um viel Grip auf der Hinterachse zu haben... Um nicht zu schwer zu werden verzichte ich dann mal auf die RiverCola
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Sa 20.12.03 13:17
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Beiträge: 2635
Wohnort: Bonn
Geburtstag: 6.12.1988
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Sa 20.12.03 13:40
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*roll* ich kann nich mehr *lach* das ist genial *mitstuhlumkipp* fehlen nurnoch pitstopst @käsetheke *aufbodenweiterlach*
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Sa 20.12.03 14:00
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lol echt klasse
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Beiträge: 452
Wohnort: Nürnberg, Norisring
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Sa 20.12.03 14:25
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wirklich geil .
Ich tu immer die Flachen nach vorne, Milch und Brötchen nach hinten, und Mittig kommt dann der Rest hin.
Gibt ne Super Steuerung auf der Vorderachse, auch wenn das Heck ein wenig "übersteuert" .
Ich stell mir dan jedes mal vor, ich fahr mit ´nem geilem Gruppe C Porsche 962c rum .
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Beiträge: 1623
Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Sa 20.12.03 15:08
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Ein Tag im Freibad (lesenswert!)
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park! Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und
die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier
ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,
was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt
schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel
zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um
mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört
auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht.
Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine
0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme
ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den
Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa
aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose
des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab , lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein rütend heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
quelle: www.black-pig-racing.ch
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Geburtstag: 17.09.1960
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Sa 20.12.03 17:04
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Nette Geschichteln ... *gg*
Ich hab da mal vor ein paar Jahren nach einem McDonald Besuch eine ähnliche Eingebung gehabt und den Versuch einer Niederschrift gewagt.
Hier das Ergebniss: (Achtung, manche Dialoge sind im Österreichischen Dialekt geschrieben)
Heute nachmittag in NK (Neunkirchen, meine Nachbarstadt) mein Rad von der Reparatur abgeholt, Hunger verspürt ...
Nach einer kurzen Überlegung, was den so mein Kühlschrank zu bieten hat, komme ich zu dem Entschluss dass Mäci meiner Gesundheit doch noch ein bissi zuträglicher ist als das plündern von jahrhundertealten Vorräten.
Schon der Eintritt in den Tempel des Junkfood gestaltet sich mysteriös: Lange Schlangen an den Kassen, Gesichter die wissen dass ihr letzter Tag angebrochen sein könnte.
Aus einem nicht näher definierbarem Raum dringen Geräusche die mir auf den ersten Lauschvorgang leicht bekannt vorkommen.
Dann die Erinnerung: In der 3. Staffel von Buffy, the Vampire Slayer gab´s eine Folge wo der Höllenschlund sich öffnete und den Dämonen der Hölle den Weg auf unsere Erde öffnete - auch eine Art Mahlzeit zu sagen ...
Ich zücke meinen aufklappbaren Holzpfahl (bin bekennender Buffy-Fan) und mache mich auf, die Quelle der dämonischen Ritualmorde zu finden und endgültig auszumerzen.
2 Sekunden später Entwarnung - war nur ein Kindergeburtstag.
Die Rückkehr in die Menschenschlange vor den Kassen ist weniger Problem als erwartet - kein Wunder mit einem 2 Meter langen Holzpfahl in Händen.
Vor mir der etwas unbekannte Mäci Typ: Blaumann, gewaltiger Bierbauch und -fahne.
Er: Gehms am a lawaal ...
Sie: Wöches ? - und zählt ihm ca. 2 minuten die Speisekarte rauf und runter
Er: Entscheidet sich für einen BigMac
Sie: mit Cola ?
Er: na, gems ma a biiier
Sie: Bier ham ma ned (ws. der einzige Mäci in Europa der kein Bier hat)
Sein Gesichtsausdruck nimmt eine Dimension an die in mir sofort eine aussersinnliche Wahrnehmung hervorruft:
Ich sehe den Proleten aus dem Lokal stürmen, den nächsten Bierwagen überfallen, den Inhalt EX aussaufen, den Hund vergewaltigen und den Fahren abschlachten.
Nur mit mühe komme ich wieder in die Realität zurück, gerade um den abschuss der Transaktion noch mitzubekommen.
Die klassischen Fragen der eingeübten Kassiererin:
Mit Cola ?
Apfeltasche ?
Donat ?
zum hier-essen oder mitnehmen ?
Dann eine völlig neue Frage: mit Schilling oder Euro ?
Schau-schau, es gibt doch noch Fragen die von einer Mäci-Kassiererin noch nicht gestellt wurden ...
Der Dicke zieht sich zufrieden mit seinem Laberl und einer grossen Cola in ein ruhiges Eck zurück, Ich bin dran ...
Als Jahrelanger (und noch immer lebender) Kunde kenne ich die Prozedur bereits.
Ein Menü (irgendeines - egal)
Sie: mit Apfeltasche ?
Ich: Wollen sie mich vergiften ?
Sie: Sie sind bei McDonald ...
Eine Passage aus meinen AllTime-Lieblingsbuch - SUICID, aber richtig - von Dr. H.Or.Ror schiesst mir durch die Ganglien.
In einem kurzen Absatz Artikel 7, Seite 184 - 797 erläutert er diese Gefahren die durch den Besuch in gewissen Junk-Food Tempeln auftreten können mit folgenden Worten: Wenn Ihnen schon was furchterregendes angeboten wird, nehmen sie´s - viel schlechter kanns nicht werden.
Die Antwort folgt wie aus der Pistole geschossen:
Ähhhhhh, 2 Donats bitte noch dazu
Und was ist jetzt die Moral von der Geschichte ?
... Mir ist noch immer schlecht
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Sa 20.12.03 17:08
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Einen hab ich noch - tatsächlich so passiert.
Ich schwöre bei meiner Seele: ALLES ist genau so passiert, es wurde weder etwas hinzugefügt noch weggelassen.
Die schlimmste Kombination ist wenn folgende Zutaten aufeinandertreffen:
1.) Ein schöner Sommer
2.) Viel Zeit
3.) Ein Metallsuchgerät
4.) 4 junge, dumme Jungs
Es muss so ca. 1983 gewesen sein als wir 4 ganz zufällig über ein Metallsuchgerät stolperten.
Logische Schlussfolgerung : Schatzsuche ist angesagt. (Wohl damals zuviele Piratenfilme gesehen)
Bis auf den kleinen Unterschied, dass die Karibik nicht nur sehr weit von hier entfernt ist -
nicht einmal dort findet man, was wir Idioten HIER gesucht haben.
Das einzige was wir wirklich zuhauf gefunden haben, waren verrostete Sprengkörper aus dem zweiten Weltkrieg,
hauptsächlich 2 cm FlaMG Patronen.
Was also machen damit ?
Die Dinger wurden zuerst einige Tage in Spiritus gelegt, dann gereinigt und zerlegt und mit Schiesspulver wieder aufgefüllt.
Eine 10 cm lange, wasserdichte Zündschnur sollte Selbstmordkommandos von vorne herein ausschliessen.
Nach einige Tagen warteten ca. 20 Stück von diesen Dinger auf den praktischen Einsatz in der freien Natur.
Zu Testzwecken wurden 10 Stück wasserdicht versiegelt, die anderen blieben natur.
Also wohin mit den Dingern ?
Ein Einsatzplatz war schnell erstellt - wir nehmen den ausgedienten Steinbruch zwischen Ternitz und Neunkirchen.
3 Motorräder mit 4 Irren drauf machten sich auf den Weg zu Ihrem erstem Selbstmordkommando - aber das konnte damals keiner wissen ...
Die ersten Versuche mit den selbstgebastelten Bomben verlief zufriedenstellend - anzünden, wegwerfen, 10 sekunden später - BUUUMMMMM !!!
Irgendjemand hat dann beim Eingang zum Steinbruch eine riesengrosse, schön tiefe Schlammlacke entdeckt.
Eine wasserdichte angezündet (noch 10 sek. Zeit), in das Schlammloch gesteckt und ums Eck geflitzt, raus aus dem Steinbruch.
So, jetzt wird kompliziert, ich zähle mal den Countdown in Gedanken mit ...
-10 ... ab ums Eck
-9 ... wir flitzen ums Eck, da stehen 2 Typen mit den Waffen (ein Kleinkalibergewehr und einer Pistole Kal .357mag) im Anschlag
-8 ... "Waffen her"
-7 ... Panik macht sich langsam breit - wir haben keine Waffen und schon gar keine Zeit
-6 ... Wir werden von oben bis unten gefilzt, er findet nur unsere selbstgebastelten Bomben
-3 ... "Da muss doch noch wer sein, draussen stehen 3 Motorräder"
-2 ... einer der beiden selbsternannten Sheriff´s verschwindet langsam und vorsichtig hinter´m Eck - die Panik nimmt langsam bedrohliche Ausmasse an.
NULL ... Er kommt wieder hervor, in der Hand eine Zündschnur an der noch unsere selbstgebastelte Bombe hängt.
Mit meinem Leben habe ich schon bei -2 abgeschlossen, ich rechne nur mehr damit dass es die Bombe in seinen Händen zerreisst
und wir alle von seinem Hilfsscheriff kommentarlos erschossen werden.
Doch oh Wunder - es passiert ... NICHTS
Diese Bombe war glücklicherweise doch nicht so wasserdicht wie wir geplant haben ...
Nach ca. einer halben Stunde Diskussion stellt sich folgendes heraus:
Der Bahnschrankenwärter (damals gabs noch einen) hatte im Steinbruch die Explosionen gehört,
sie als Schüsse interpretiert und sofort ein paar seiner Freunde angerufen.
Ende gut, alles gut ? - oder vielleicht doch nur göttliche Fügung ?
Kleines Detail am Rande: ALLE anderen Bomben (ob nun wasserdicht oder nicht) haben absolut problemlos unter Wasser gezündet ...
Jetzt, nach fast 20 Jahren kann ich über diese kleine Geschichte wieder lachen.
Nur damals, ........
Ich frage mich heute noch: war das Zufall das wir die einzige NICHT wasserdichte erwischt haben oder eine Warnung höherer Mächte ?
Das werden wir wohl niemals erfahren ...
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Beiträge: 384
Wohnort: Zweisimmen
Geburtstag: 20.03.19??
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Sa 20.12.03 20:55
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Brutal, wie alt warst du da?
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Wohnort: Zürich
Geburtstag: 1989
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Sa 20.12.03 21:08
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Abenteuer Drive-in
Autofahren macht Spass. Essen auch. Am meisten Spass macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "... icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht. Ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" - "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" - "Wol-len sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" - "Jetzt beruhigen sie sich mal! Ja, ich nehme einen." - "Schiess?" - "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" - "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" - "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." - "Also Pommes?" - "Von mir aus auch die." - "Gross, mittel, klein?" - "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel grosse, mittlere und kleine." - "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" - "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." - "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" - "Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein." - "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel: Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
quelle: black-pig-racing.ch
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Beiträge: 2393
Wohnort: Ternitz (Südlich von Wien) / NÖ
Geburtstag: 17.09.1960
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So 21.12.03 2:44
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| truckerfan hat Folgendes geschrieben | |
Brutal, wie alt warst du da?
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Schwer zu sagen ... irgendwo anfang/mitte in den zwanzigern
Ist schon verdammt lange her, ich habs erfolgreich verdrängt *g*
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Beiträge: 2393
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So 21.12.03 2:49
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einen Schwank aus meiner Jugend hab ich noch:
Zum Thema Feurzangenbowle :
Es muss zu ca. 10 - 15 Jahre her sein, ein guter Freund hatte damals eine kleine Blockhütte
in Neunkirchen von seinen Eltern zur verfügung gestellt bekommen. Also: Sylvester mit 20 Freunden aud 30 qm mit Feuerzangenbowle und Schokoladenfondue muss her.
Die Zutaten sind schnell aufgestellt, die Bowle wird angerichtet, die Feuerzange drüber,
mit reichlich Rum (80% - was sonst ...) getränkt, ein mutiger findet sich bereit ein brennendes Feurzeug drunterzuhalten.
Die kurz darauf stattfindende Explosion lässt den Zuckerhut im Atome auseinanderfliegen, der mutige Mann findet
sich nach einem fast perfekten Rückwärtssalto wohlbehalten auf einem Sofa wieder -
nur der Bart hat ein wenig gelitten und sieht nicht mehr so vollständig aus wie zu beginn der aktion.
Nachdem es einigen beherzten Mitbewohnern gelungen ist das Feuer an der Decke wieder unter Kontrolle zu bringen
kann der nächste Versuch gestartet werden.
Dieser Versuch gelingt ohne grössere Vernichtung von Gesichtsbehaarung und Menschenleben,
der Kessel köchelt mit einer 2 meter hohen Flamme gemütlich vor sich hin.
2 selbsternannte Feuerwarte und Kesselwächter halten inzwischen das Feuer am Leben und verhindern dass die Hütte endgültig abfackelt.
Inzwischen wird das Schokolade Fondue angerichtet, die ersten Verletzten in der Schlacht um die
flüssige Schokolade werden von einem zufällig anwesenden Arzt fachgerecht versorgt.
Es wird nun richtig warm in der Hütte, kein Wunder bei dem Feuer im Nebenraum.
Die komplette Flasche Rum ist nun endgültig in der Bowle verschwunden, ein erster Test der noch
leicht brennenden Flüssigkeit ruft leichte Verwunderung und mittelschwere Verbrennungen der
Probanden hervor. Wir beschliessen uns erst um das Fodue zu kümmern und die Bowle ganz ausbrennen zu lassen.
Schokoladefondue: Geschmolzene Schokolade mit Schlagobers, Nüssen und Honig. Wird mit Früchten wie z.B. Bananen,
Äpfel, Erbeeren etc. über Fonduespiesse zu sich genommen.
Ehernes Gesetz beim Schokoladefondue: Wer einen mitesser verletzt, wird eine Runde vom Essen ausgeschlossen - also ca. 2 Sekunden
Die Stichverletzungen sind von besagtem Arzt schnell versorgt, nur der Bananenvorrat neigt sich beänstigend
schnell dem Ende zu. Äpfel und Weintrauben sind nicht so sehr gefragt, halten aber auch nicht ewig.
Der Kampf um die verbleibende Schokolade beginnt.
Während Klaus und Peter sich ein erbittertes Duell mit den Spiessen liefern, nützt Doris die Chance die
restliche Schoklolade mit einem grossem Löffel ein rühmliches Ende zu bereiten.
Die letzten Wunden werden versorgt, die Bowle ist fertig - und sogar fast trinkbar.
Was einige Pseudu-Alkofixe nicht davon abhält, sich sehr kräftig daran zu bedienen.
Der Rest ist Geschichte, die Beteiligten leben noch, einige können sich sogar noch daran erinnern.
Die Hütte steht nicht mehr (war aber nicht unser Verdienst, die musste einen Einfamilienhaus weichen)
Mit Sicherheit einer der lustigsten Sylvester aller Zeiten.
PS: Diese Geschichte ist so wirklich passiert, es wurden nur unbedeutende Einzelheiten weggelassen
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Beiträge: 384
Wohnort: Zweisimmen
Geburtstag: 20.03.19??
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Fr 09.01.04 20:51
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Ich fuhr mit meinem XR GT Turbo durch die Stadt ( TIGER nimmt am Rennen teil)
Dann kahm ich an eine Kreuzung, als sich eine alte Frau mit einem XR GT nähert ( alte Frau nimmt am Rennen teil)
Wir warteten bis die Ampel auf grün schaltet. Als noch ein dritter am Rennen teilnimmt. ( OTTO nimmt am Rennen teil)
Er fährt ein komischer Wagen, denn ich noch nie bei LFS gesehen habe, sieht aber aus als ob er ein Standart Setup hätte.
Von der alten Frau hatte ich keine Angst, doch OTTO mit seinem Wagen machte mir schon Angst. Ich spielte ein bisschen mit dem Gas. Die alte Frau schüttelte denn Kopf, war wohl ein Noob. Doch der andere hielt mir auf einmal 500 Euro endgegen. Cool, kann man so auch um Credits spielen. Ich spielte mit, doch die Alte Frau wollte nicht. Dann kahm es
Rot-->Gelb, Ich war schon auf 6000 Touren
Gelb-->Grün
Wroumm, wir hatten einen gleich guten Start, doch die Alte Frau viel sofort nach hinten zurück. Der OTTO allerdings wurde langsam aber sicher schneller als ich. Ich wahr im 4 Gang, 150 Km/h, da viel mir ein, Manual Clutch, so kann ich es Schaffen ( TIGER veränderte seine Steuerung)
Also, kurz befohr der Rote Knopf anfang zu leuchten, wollte ich schon mal den gang einlegen, verdammt hatte der Entgegen. Warum konnte ich auf einmal nich zuerst Schalten und dann Kupplung? Egal erneuter Versuch. Krrrrrrrrrrrr, er war drin, was ist denn das für Rauch??? Ach Kupplung vergessen. Kurz Kupplung gedrückt, und... es passierte nichts, langsam geriet ich in Panik. Der andere wahr auf halber höche. Ich endschiet mich aufzgeben, als aber ein lauter Knall mir die Motorhaube Aufjagte. Scheisse, ich sehe nichts mehr. Als sie dann Schliesslich ganz ab wahr sah ich nur noch ein Wagen mit dem Nr Schild OTTO-19587
BANG, Teile flogen durch die gegend, war das etwa schon S2???
Als der andere Ausstieg überholte uns ein XR GT. ( Die alte Frau hat gewonnen) Das ist ein blöder Server, ich will Austeigen. Doch irgendwie ging das nicht. Der OTTO öffnete meine Tür und sagte: Hey, mein schönner WAGEN. Ich: Ach komm, PIT doch einmal, dann ist der wieder ganz. Er schaute mich geschockt an, und hollte mit der Faust aus. BANG ( TIGER hat den Server verlassen)
Ich wachte in einem Bett auf, wow, ein Traum? Oder gibt es wirklich schon LFS S2? Mhhh, das ist aber nicht mein Zimmer? War wohl ein Hospital. Die Tür ging auf, es kahm jemand herein denn ich kennte
ohhhhhhhhhh, NEIN.
( OTTO nahm am Rennen teil)
ENDE
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Fr 09.01.04 22:04
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Fr 09.01.04 22:25
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Das würde passieren wenn man das wirkliche Leben mit LFS vergleicht
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Fr 09.01.04 22:49
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lol geil
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